Jiu Jitsu

•martie 20, 2012 • Lasă un comentariu

Reclame

Office 2007 – Error 25004 Config.Xml

•februarie 8, 2012 • Lasă un comentariu

Office 2007 Install Error – Error 25004 Config.Xml not specified A valid…(etc)

Folositi Your Uninstaller! pentru dezinstala / sterge orice urma a suitei  Microsoft Office.(am incercat si alte programe dar acesta si-a facut treaba )

Apoi folositi CCleaner.

Instalati lMicrosoft Office

Solutii pentru criza economica

•aprilie 13, 2009 • Lasă un comentariu

E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Salariat nemultumit

•aprilie 13, 2009 • Un comentariu

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad coaiele;

2) Cuvantul lui are mai multa greutate;

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnicavirilitate;

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.

“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.

“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari – normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor – ca el, Paulica, este platit oricum

regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci – zice Seful – munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

– n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei

– sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica

– a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil

– cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

– Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane

– Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-I invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit – si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

– chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Primita pe mail … autor, bineinteles, necunoscut

http://fuzzylumpkin.wordpress.com/2007/11/20/o-firma-cu-rahat-copt/

Dupa ca am primit acest mail am decis sa nu il mai lasam pe informatician in jurul cuptorului cu microunde

Perle din forbal

•ianuarie 15, 2009 • Lasă un comentariu

1. „Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua – Dinamo – Rapid.” –
Adrian Mititelu
2. ”Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” – Ionel Danciulescu
3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” – Cornel Dinu
4. “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi.” – Vasile Maftei
5. „Sunt pesimist. Cred ca putem învinge Olanda” -Nicolae Mitea
6. „Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!” – Sorin Cîrtu
7. „Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamna ca va fi la fel cu Olanda.
Va fi un meci mult mai dificil” – Victor Piturca
8. „Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si
scria „Popa prostu” – Ionut Popa
9. „Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi” -Gigi Becali
10. „Mi se face pielea gaina cînd vorbesc despre Nae Manea!” – George Copos
11. „Stai picior peste picior? Muta-ti, ba, picioarele, ca n-ai talent.” – Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. „Singura echipa care poate prinde CFR ul din urma este DNA!” – Adrian Porumboiu, dupa meciul cu CFR Cluj
13. „Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali” – Marian Iancu
14. „Important e punctele” – Gica Hagi
15. „Rapidul fara spectatori, e ca o nunta fara lautari.” – Viorel Moldovan

Filozofie

•ianuarie 14, 2009 • Lasă un comentariu

Daca nu sunteti de acord cu ceva…nu-i nimic, avem dreptul (toti !) la opinie !*

1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5.Intuitia este o stiinta exacta.

6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

Marele Bal anual al Academiei Catavencu

•ianuarie 13, 2009 • Lasă un comentariu

Catavencii i-au desemnat, marti seara, in cadrul Marelui Bal al Academiei Catavencu – Criza si Pedeapsa, pe castigatorii premiilor Bula Demnitarului.

 

Categoria „Din putul gindirii”

Nominalizati:

1. Ionut Dolanescu: „Cred ca România are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei.”

2. Gigi Becali: „Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu’ ala: „Bai, astea scoate-mi-le!» In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele.”

3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): „Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o.”

4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): „Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid.”

Castigator:

Mircea Geoana (presedinte PSD): „PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici.”

 

Categoria „Gindesc, deci ma risc”

Nominalizati:

1. Nicolae Vacaroiu: „Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini.”

2. Mircea Geoana: „Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa.”

3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: „Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa.”

4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): „Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber.”

5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): „Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic.”

6. Gigi Becali: „In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?”

Cistigator:

Christian Ciocan (purtator de cuvint al Politiei Capitalei) a declarat: „L-am imobilizat pe barbat, desi ma ameninta cu o coada de matura, si am recuperat palaria..”

 

Categoria „Meandrele concretului”

Nominalizati:

1. Mircea Geoana: „Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul român, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine.”

2. Ion Iliescu: „Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie.”

Cistigator:

Ion Iliescu, dar cu alta bula: „Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului…”

 

Categoria „Sexul scuza mijloacele”

Nominalizati:

1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): „Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala.”

2. Ion Iliescu: „Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze.”

Tot dl Ion Iliescu: „Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa.”

Castigator:

Adrian Nastase: „Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!”

 

Categoria Marean Vanghelie

Nominalizari:

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.”

Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): „Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta.”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general.”

Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): „Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Toata lumea in unanimitate au fost de acord.”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): „Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine.”

Cistigator:

Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: ” Deci, Vanghelie are niste carente a discursului.”

 

Premii speciale

1. Primul premiu special – Calin Popescu Tariceanu – erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca.

Domnia sa a spus: „Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa pâna la git, iar sus la etajele II-III, cânta muzica, ca in film, si aia la care cânta muzica sunt pe aici prin România. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem”.

 

2. Al doilea premiu special – Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul „Padurea suspendatilor”

Domnia sa a spus: „Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat.”

 

3. Premiul „Giorgio Armeni” pentru eleganta in gestionarea crizei – domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a României la criza mondiala)

 

4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul „Medic Primar General” pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele.

El a spus: ” Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea.”