Jurnalul unui Bancher
Jurnalul unui bancher român
*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.
*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!
*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?
*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.
*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.
*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.
*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!
*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.
*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.
*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii…
Jurnalul unui bancher II
*Ora 11. Începe comitetul de direcţie. Am anunţat că azi îl voi ţine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe funcţionăraşii ăia care fac pe ei când aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începând de mâine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poţi lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi ţii la mine în bancă şi să-mi plăteşti dobândă la ei. Cred că voi revoluţiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colecţia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în faţa RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu ştiu ce…I-am spus să stea liniştit. După ce vom renunţa la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cât creşte euro în faţa unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, mânca’l’ar tata…Nu mai avea bani să iasă şi el la o cofetărie în Maldive, ca orice tânăr de vârsta lui. I-am spus să treacă pe la mine şi l-am rugat pe casier să-i pregătească un pacheţel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu mărunţişul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atenţia la cum se va distra în Maldive. Are totuşi, doar 9 anişori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienţi susţinea sus şi tare să-i încheie funcţionarul viramentul, să nu întrerupă operaţiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimţitul. I-am blocat şi conturile şi am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viaţa lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tâmpenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gândesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănâncă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atenţionaţi la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totuşi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienţi, să li se perceapă gherţoilor câte 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe lângă alea afişate? Nicio problemă! 50 lei şi îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alţi 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimţiţi.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E târziu şi nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă până când nu rezolv problema şefiei la direcţie credite retail. Am patru candidaţi, toţi oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, conţin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tâmpitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toţi. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reuşisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformaţi din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro şi D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă şi am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidaţi. Sunt tot în acelaşi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau nişte bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)
Jurnalul unui bancher. Partea a treia
*Frate, am vrut si eu o data’n viata sa aplic o lege data de aia din BNR… ca cica sa ne cunoastem clientela, sa fim atenti cui dam credite, ca risk management etc. A venit o fatuca la noi sa ia imprumut. Eu, fireste, in spiritul legii, am vrut sa o cunosc mai bine. Aia ca de ce imi bag mana sub bluza ei, ca sunt mizerabil blablabla. I’am explicat frumos ca nu fac altceva decat sa aplic legea BNR si ca ar face bine daca vrea credit, sa se lase cunoscuta. Nu vrea, nu’i dau credit. Pana pe la 7 seara i’am facut si dosarul de credit si vreo alte 3 dosare de leasing. Iata ca se pot da si legi bune!
*Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca din cauza modificarii nush caror legi, o sa avem o pierdere de vreo 30 de milioane de euro. Mare cacat. Atata am pierdut eu aseara la biliard si nu am facut pe mine. De notat: sa trimit pe cineva la parlamentarii aia sa dea niste legi care sa nu-mi mai provoace pierdere, ci PROFIT !!!
*Ma intreaba angajatii ce dobanzi preferentiale le dau anul asta la credite. Bai tataaaaa…
Cum sa rezisti ca banca cu atatea dobanzi preferentiale??? Pai dobanzi preferentiale la aia din BNR, dobanzi preferentiale familiei mele, dobanzi preferentiale vecinilor de pe strada mea… pai cate dobanzi preferentiale sa mai suporte si banca asta? I`am pus sa puna osul la treaba si le-am taiat si aerul conditionat, sa le iasa tampeniile din cap!
*Iar sedinta de Comitet de Directie. Vezi Doamne, aia din BNR au urcat rata dobanzii cu 0,25 %, pana la 10 %. Mi-am adus linistit cosuletul cu fructe si in timp ce mancam, ii ascultam pe membrii Comitetului. Niste ghertzoi. Le-a luat vreo doua ceasuri sa se gandeasca cu cat marim dobanzile la credite. Grafice, powerpointuri, canale de transmisie a politicii monetare. Numai tampenii! I-am dat afara si am decis sa urc dobanzile cu 15 %. Retroactiv!!! Asa se fac afacerile, nu cu grafice si cu tot felul de….
*Am citit undeva ca Elvetia a fost singura tara care la depozite avea intr`o vreme dobanzi negative. Ca pentru a`ti tine banii la ei, trebuia sa platesti, nu sa primesti dobanda la sold, cum vor nesatuii astia. De trimis circulara la unitati ca, incepand de maine, cine vrea sa tina banii la mine in banca, sa plateasca. In fond, nimic nu e gratis pe lume.
*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav… il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator de solfabilitate (sau solvabilitate…?) voia, plus efectul de parghie si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am spus: ”Cinci!” Raspunsul la toate intrebarile este „Cinci!”. Da`l dreaq de prost… nu ma face el pe mine din vorbe…
*Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”. Asa, nimeni n-o sa aiba ce comenta ca se simte inselat sau nu stiu ce…
*Cei de la Departamentul Urmariri Credite Neperformante sunt niste tampiti. Au sunat un client exact cat eram eu acolo si il rugau ca pe nu stiu cine sa vina sa isi achite din creditul de 10 milioane de euro, din care nu restituise niciun ban in ultimii 5 ani. Am crezut ca innebunesc cand i`am auzit. I-am smuls telefonul boului aluia si i-am arata cum trebuie discutat cu asemenea clienti. „Futu-ti gura ma-tii de imbecil, pana diseara vii si iti achiti creditul, ca altfel trimit raketzii pe tine, boule. Te fac prastie bai anus de gaina inshelata de cocosul ei cu o ratza depresiva cu 8 puisori! Tu crezi ca te joci cu noi, tampitule??? Ma duc peste tine si iti tai o mana si un picior, aurolacu dreaq!!!” Din pacate, respectivul client era chiar cel care venea la noi in control si pe care`l unsesem chiar eu ca sa fie mai intelegator… Pentru ca nu m-au avertizat la timp, i-am dat afara pe toti din departament. Pana la noi ordine, desfiintez serviciul de Urmarire Credite, ca numai belele am de pe urma lui.
*Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.
*Fiica-mea, care e casiera la noi, a avut iar o problema. Necunoscand foarte bine bancnotele, a dat unui client in loc de o hartie de 100 de euro, un pachet intreg de hartii de 500 de euro. Deh, se intampla… fetita nu are decat 5 ani de banca, nu s-a nascut in Casierie, totusi! A trebuit sa sun la Politie sa le spun ca respectivul, caruia oricum ii luasem datele, a vrut sa jefuiasca banca si sa-mi violeze fata. Ca ne-a amenintat pe toti cu o grenada si, ca sa fiu sigur ca nu mai are nicio sansa, vorbeste arabeste. I-am cerut si daune de un miliard de euro pentru trauma psihica a fetitei mele. Care daca nu ar avea handicapul ala care-i provoaca batzaieli ale capului si spumitze la coltzurile gurii, ar fi putut izbucni in plans!
*Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti… Am incercat sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii…
*Ma gandesc sa lansez si eu Internet Banking. Daca si CEC-ul are serviciul asta… Oricum, trebuie sa ma interesez daca la ei nu functioneaza mai atipic. Adica tu dai email cu tranzactia dorita, iar ofiterul care primeste emailul fuge repede la tine acasa, iti ia banii si completeaza actele, dupa care face viramentul din banca. Daca e asa, de poimaine il lansez!
*Nu-i inteleg nici pe sefii mei din strainatate… De 3 ani ma tot freaca la cap sa ne extindem in judet. Am cautat cel mai bun pret la terenuri si ne-am extins. Bine, e undeva pe un deal, la 15 km de sosea si in cativa ani vom fi conectati la reteaua de apa. Dar a fost ieftin! Acum ca cica de ce nu sunt clienti? Pai de unde mama naibii atatia clienti? Ce, daca faceam o sucursala in largul marii, cum sunt platformele alea petroliere, era mai bine? Chiar sunt tampiti!
Jurnalul unui bancher IV
*Maine cred ca pornesc o promotie, ca am nevoie si eu de bani de concediu. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos. Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el. Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si cinci autobuze”
*Seful din strainatate m`a sunat ieri la pranz ca ar trebui sa infiintam o firma de leasing. I`am spus ca avem una, cu denumirea bancii deja pusa, doar ca actionar sunt eu cu nevasta`mea si i`am propus sa o cumpere. Cred ca nu i`a convenit ceva, ca a inceput sa urle. Cand i`am spus ce profit ii scot anul asta cu banca, s`a potolit si a inceput sa rada. Ceea ce nu stie e ca daca ii vand srl`ul meu de leasing, se duce dreaq tot profitul bancii lui de rahat.
*Anul asta trebuie sa ne extindem cu inca 100 de unitati. Daca la fiecare 3 unitati imi iese de-o casa, la 100 de unitati inseamna ca o sa am inca vreo 30 de case. (De notat: sa mai fac rapid cativa copii, ca sa am cui sa le las!!!). (De notat in plus: sa nu`mi mai puna la piscine mozaic din ala tampit cu fructe ca sa imi ranesc iar mainile incercand sa le mananc!!!)
*Aseara m`am enervat rau de tot. Fiica`mea, care e casiera la noi de numai doi ani, incepuse sa planga. Voia un tampit sa schimbe 100 de euro si se enervase ca de ce dureaza 5 ore operatiunea. Pai cat ar vrea sa dureze, un ceas? Lucram cu bani, totusi, nu cu inghetata. A trebuit sa cobor personal la tampitul ala si sa`l scot din sediu in suture si palme. L`am bagat si in Biroul de Credit. Numai asa, sa se invete minte
*Sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu 5 %. Ca inflatia, ca scumpiri, ca alte alea…Sanchi! M-am enervat si pe la 11 le-am taiat apa plata. Pe la 12 le-am taiat pauza de pranz si daca nu veneau sa-si ceara iertare in genunchi, le taiam si concediile. `R`ar ai naibii de imbuibati…Nici un salariu decent de 700 de lei nu le mai ajunge…
*Cei doi baieti de la Trezorerie mi-au adus saptamana trecuta un profit de 30 de milioane de euro. Tampitul de sef al lor, ca cica sa-i premiez. Bai tataaaa… pai daca ajungem sa premiem toate maruntisurile, dam naibii faliment!!! Pana la urma, a trebuit sa cedez. Le-am dat cate un premiu de un million de euro, din care le-am luat 98 la suta, pentru ca meritul e de fapt al meu. Cine i-a agajat, la urma urmei? Ca doar s`au pus amboulea la birourile alea…
*Tampita de secretara mi-a varsat apa plata adusa tocmai din Noua Zeelanda, pe birou. A trebuit sa redecorez intreaga incapere, ca sa-mi revin. Plus masina noua, in care sa nu ma urmareasca cosmarul apei rasturnate pe masa.
*Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e ce`a fost…
*Azi dimineata mi-am angajat ca director adjunct o tanara extreme de talentata. Nu are studii, e drept, dar sta sub biroul meu cate o ora intr`o pozitie in care celelalte nu rezistau nici doua secunde. (De notat: sa`mi incropesc un mini Consiliu de Administratie cu femei din astea, talentate!!!)
*Bai tata ce spaima am tras azi. A venit unul din directorasi sa imi spuna ca romanii nu isi mai fac depozite. Cum dracu sa nu`si faca, ca e plina soseaua Bucuresti-Ploiesti numai de depozite!!!. Ala ca se referea la depozite bancare si ca daca nu atragem bani, de unde mai dam naibii credite? I`am explicat ca nu`i treaba lui de unde dam noi credite si l`am scos afara din birou. Pana la urma nu ne obliga nimeni sa traim din credite. Taxam tot ce misca in banca. Vrea un bou sa afle cati bani mai are in cont? “Aveati 3 milioane de lei, dar tocmai ati ramas fara ei. Comisionul de raspuns la intrebare v`a anulat suma!”. Ce credite iti mai trebuie?
*Dom`ne, s`a intors lumea cu susul in jos. Vine un nenorocit de director de sucursala ca daca i`am primit Memo`ul. Habar n`aveam ce`I ala asa ca l`am intrebat cat consuma si daca are aer conditionat. Ala mi`a zis ca Memo e ca un fel de cerere, ceea ce m`a enervat foaaaarte tare. Unde am ajuns? Vii la mine numai cand vrei ceva? Pai inainte ca sa ceri ceva, nu trebuie sa si dai? I`m refuzat Memo`ul, sa se invete minte!
*Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 18 la suta credite neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si ca totusi, 82 la suta dintre credite sunt asa de performante incat acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti ca de fapt ala e de 30 la suta, cred ca ar muri. De retinut: data viitoare sa maschez mai bine neperformantele.
*Cat ma costa sa ma fac emo? Am auzit ca anul asta se poarta!
*Ieri in timp ce`mi luam pranzul iar angjatii de la Creditele din Retail dansau o hora sarbeasca in fata biroului meu, o cretina s`a impiedicat. A trebuit s`o dau afara si sa`mi comand alta mancare. Cum dracului sa lucrezi in conditii de astea?
Jurnalul unui bancher V
Săptămâna trecută am fost la întâlnirea de 30 de ani. Tin minte ca ieri festivitatea de absolvire. Îmbrăcati frumos in costumul din dotare, Postelnicu (el era pe atunci seful Securitătii) ne-a felicitat si ne-a urat sugcese. Da’ ce-ti face viata… Mă uit în jur azi. Din promotia mea, doar 12 au ajuns sefi de bănci. Unii au falimentat la ordin băncile, si-au îndeplinit misiunea si au plecat. Restul s-au pierdut pe drum sau au devenit ministri. De notat: la pensie, să ne facem o bancă numai a noastră, să nu mai stăm angajati la venetici!!!!
*Ora 11. Memo de la departamentul de contabilitate, că e nevoie de o masină pentru numărat bani în sucursală. Băi frate, da’ văd că nu se potolesc. Păi ce dacă nu au masini de numărat bani? Strămosii lor aveau? Aveau pe dracu să-i ia de nesătui si de sărăntoci. Am luat doi colaboratori romi care asta fac toată ziua. Unul numără banii bancnotă cu bancnotă iar celălalt imită sunetul masinii de numărat. Am iesit mai ieftin.
*Ora 12,05. Am o idee fantastică. Trebuie s-o scriu aici, însă cumva în soaptă, să nu mă mai audă careva tâmpit. Dacă pretul benzinei creste, de ce să nu investim noi în petrol? Cumpărăm frumos câteva mii de canistre, le umplem si asteptăm. P’ormă, când ne convine, ne ducem si le vindem. De comunicat asta cretinilor de la Trezorerie, care toată ziua se joacă pe curs, pentru măruntis!!!!
*Ora 12, 07. Altă idee fantastică!!! Creditul vrac pentru săraci!!! De ce să mă încurc cu bani, când toată lumea stie cât se devalorizează. Dau frate, creditul direct în produse. Îti dau 5 ouă, îmi aduci înapoi 8! Îti dau o masină mică, îmi dai peste 5 ani un TIR! De trimis ălora de la Corporate o circulară pe tema asta!!!
*Ora 12,10. Ne trebuie niste bancomate. I-am sunat pe colegii de la alte bănci să văd dacă nu au ei de vânzare. Mi-au închis telefonul în nas. Niste tâmpiti. Până la urmă am rezolvat cu Sile, care mi-a promis că-mi aduce cu oamenii lui câte bancomate vreau. Trebuie să îi spun pe ale cărei bănci le prefer.
*Cred că mă plictisesc. I-am pus pe cei de la Credite Persoane Fizice să-mi cânte piesa aia a lui Vijelie cu „Dacă n-ai dusmani, n-ai valoare”, după care, ca să le arăt cine-i seful, i-am obligat la Simfonia a noua a lui Bentowen sau cum dreaq ii zice. Unul din front-office (care făcea pe vioara întâi) a falsat, asa că l-am zburat din bancă. Mâine îi pun să joace „Nasul”.
*Ora 14. L-am rugat pe ăla de la Casierie să-mi pună sendvisul în seif, că sunt trist si nu am chef acum să mănânc. Obraznicul ăla, că cică seiful e plin, că nu prea e loc si că oricum, nu prea are voie să pună acolo snitele. Mamăăăăă, când i-am ars una peste ochiul ăla tâmpit, a scos toti banii din seif în trei secunde si mi-a pus pachetelul în locul lor.
*Ora 14,20. Unul din directorasii mei care a fost la un seminar international, vine cu o tâmpenie…că cică să organizăm un departament de Customer Relationship Management. Când mi-a spus ce căcat e aia, am înlemnit. Cică să ne purtăm bine cu clientii, ca să-i fidelizăm… Păi clientul ăla de care vorbeste el e datornicul meu din secunda în care i-am dat credit. Păi cum să mă port bine cu datornicul meu? Am innebunit la cap? Datornicii trebuie amenintati, nu să le vorbesti frumos, tu’le muma’n cur de sărăntoci.
*Ora 15,05. Trebuie să crestem pe segmentul cardurilor. Asa că am dat ordin ca familia fiecărui angajat să îsi mai ia urgent câte 3 carduri de căciulă, că altfel îi ia mama naibii. Când am avut probleme cu volumul depozitelor, aceeasi măsură a avut succes.
*Dom’ne, am trăit s-o văd si pe asta: BNR a făcut profit! Când le-am zis acum doi ani să nu fie tâmpiti, că în mâna lor e cursul valutar, s-au codit. Acuma cred că mi-au ascultat sfaturile, că prea au… Mânca’v’as, două zile puneti-mă pe mine la Trezoreria BNR si să vedeti ce de bănet vă scot. Cumpăr euro la 3,64, mut cursul la 5,6 apoi vând si readuc cursul la loc. Cât poa’ să-mi ia o operatie de asta?
*Mi-am comandat cosul cu fructe, da’ le-am zis să nu.mi mai pună merele de Tanzania pe dreapta. Aaaa, si să nu uit. Trebuie să concediez blondele alea două de-mi dansează goale în timp ce iau masa. Ieri, în timp ce mâncam, salivau.
*Nu mă mai înteleg cu expatul ăla de l’am pus sef la Trezorerie. Ieri, când mi-a cerut permisiunea să plece acasă seara la 23, ca să nu-mi mai răcesc gura cu el, i-am scris pe o coală de hârtie „P….ula”. Cine dracu stia că moneda din Botswana chiar asa se cheamă_ Acum, boul ăla a plasat toti banii băncii în p…uli sau ..ule, cum dreaq o fi pluralul. Nu stiam de ce dracu îmi face el cu ochiul după ce citise ce i’am scris pe foaia aia…
*Fiică-mea si-a făcut un prieten la asociatia de Handicapati neuro. Pare ok băiatul, doar că nu vorbeste si stă slab cu auzul. Ca să demonstrez că sunt european si că nu am nimic cu ăstia cu dizabilităti, l-am adus în bancă si l-am făcut director Operatiuni Valutare. Din cauza asta, 18 oameni si-au dat demisia din bancă. Ce’nseamnă să nu stii ce’i aia tolerantă fată de persoane cu handicap…
Jurnalui unui bancher VI- pamflet
*Cred că sunt fericit. Am mai câştigat aseară un pariu, aşa că frăţiorul meu din BNR n-a mai avut încotro şi a trebuit să schimbe normele de creditare ale persoanelor fizice. Mi le-a trimis mai întâi pe mail că deh, pariul e pariu! Le-am citit, erau aproape bunuţe…a mai trebuit doar adăugat obligativitatea stress testului, ca să ma mai destind.
* Azi dimineaţă am făcut primul stress test. Am ridicat scrumiera la un client şi m-am făcut că-l pognesc cu ea în cap. Mamăăăă, ce-a urlat tâmpitul… Normal că nu mai pupă el credit de la mine. Nu rezistă deloc la stress. La al doilea test, i-am luat altui client nevasta şi am ameninţat-o c-o răpesc şi că n-o mai vede niciodată. Aia, când a auzit, îmi făcea cu ochiul, ca proasta. I-am spus că-i un simplu test şi că togmai l-a picat. Aia că poate mă răzgândesc şi că să-mi notez telefonul ei, în caz că…
*Trebuie să-l dau afară pe băiatul de la Risc. N-a inclus în calculele lui cel mai al dracului risc şi cel mai des întâlnit la mine-n bancă. Riscul să n-am pur şi simplu chef să dau credite! Nu te joci cu administrarea riscurilor, totuşi.
*Primesc tot felul de analize de la diverse bănci. Ba că inflaţia o să urce până la mama dreaq, ba că deficitul…Am luat cu copy câteva analize şi le-am pastat într-un nou document, pe care l-am semnat şi le-am trimis şefilor din străinătate. Tâmpiţii , cică n-au mai văzut aşa analize riguroase!!! Mâine le trimit şi câteva propuneri de produse noi. Să văd ce mai găsesc pe siteurile celorlalte bănci.
*Control de la Protectia Consumatorului, pe nişte tâmpenii mărunte. O mână de nenorociţi s-au plâns că s-au trezit cu dobânzi de 120 la sută la credite, fără să fie notificaţi dinainte. Bă, fire-ar ai naibii de sărăntoci, ei n-a aflat că BNR mă obligă să verific care le e comportamentul la asemenea măsuri? Păi şi cum să verific, din pix??? Normal că am mărit dobânzile! Să se bucure că nu am testat ce se întâmplă dacă le ia foc casa, nenorocitii…
*Ora 11,15. De calculat cât m-ar costa să dau de pământ cu euro, cum a făcut ungurul ăla cu lira sterlină. Ăla cică e cunoscut drept „omul care a spart lira”. Păi eu am spart milioane de lire săptămâna trecută în Londra şi nici dreaq n-a scris de mine vreo vorbă.
*Ora 11,20. Am terminat ora de masaj, odată cu şedinţa de Comitet de Direcţie. Am decis să introduc un nou produs. Creditul ipotecar cu dobâdă fixistă. Nici fixă, nici variabilă. Şi pentru a evita orice neclarităţi, am definit dobânda fixistă ca fiind dobânda care este întotdeauna şi cu orice preţ cu 10 la sută faţă de cea mai mare dobândă din piaţă. Normal că asta n-o s-o trec în contract. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Mă dor degetele de la scobit in nas. De sunat un sclav din front office să vină să mă scobească.
*Ora 12,00 De lansat zvonuri că se prăbuşeşte piaţa imobiliară. Săptămâna aste vrea să-şi ia Mişu casă şi i-am promis omului…Aşa că am sunat un tâmpit de ziarist şi i-am spus pe un ton conspirativ că imobiliarele sunt în căcat. A muşcat imediat fraierul.
*Ora 12,15. Foarte ciudat!!! Toţi vorbesc despre puterea de cumpărare, dar niciunul despre puterea de vânzare!!!! Oare de ce şi cine are interesul???
*Ora 13,00. Pauză de masă. La începutul pauzei, leul era 3,63. La încheierea ei, era 3,58. Mâine să facem pauza de masă mai târziu!!!!
*Ora 14,00. Circulară din BNR. Cică nu suntem suficienţi de lichizi. Bă, fir’ar ai dreaq de functionari. Da’ cum ar vrea să fim, gazoşi??? Poate le trimit pe cap nişte corpuri solide din Ucraina, să-i înveţe minte să nu se mai joace cu mine. Că atunci când vor case şi terenuri, la cine vin, nu tot la mine?
*Ora 15,00. Circulară de la BNR. De mâine să nu mai dăm deloc credite. Că o să dea ei în curând şi normele care să reglementeze asta, da’ să îi înţelegem şi pe ei că-i freacă Guvernatorul şi că nu au timp de toate tâmpeniile birocratice. I-am înţeles şi le-am promis să nu mai dăm împrumuturi deloc. Mai greu a fost să-i dăm afară pe cei care erau în sediu cerând la nesimţire credite. S-a lăsat cu scandal, da’ avem bodyguarzi pricepuţi.
*INS vrea să publice nush ce indici ai pieţei imobiliare. La-m chemat pe ăla în birou şi i-am explicat că dacă nu calculează CORECT (şi i-am tras cu ochiul), o să aibă probleme la rambursarea noilor rate pe care le are la creditul de la mine. Mi-a promis că se rezolvă.
Jurnalul unui bancher VII
*Ora 9. Cred ca am sa merg la birou. Cheile de la intrare le am doar eu si n-am chef sa-i aud vociferand pe ghertzoii aia de vin sa`mi plateasca ratele.
*Ora 9,40. Am o idee!!! De maine, toti amaratii care au luat credite de la mine, sa vina sa`mi achite acasa, ratele. Cu un drum, scutesc si masina de transport valori sa treaca seara sa`mi care in garaj incasarile de peste zi!
*Ora 9,50. Am impresia ca ma imbrac
*Ora 10. Exact cum banuiam. Vreo 40 de perversi ma asteptau in fata bancii, urland ca a trecut o ora si ca nu le`a deschis nimeni. Am tras la misto cu tunul de apa in ala de urla mai tare si s`au imprastiat toti. Niste fricosi tampiti. Acum o sa achite si penalitatile de intarziere.
*Ora 11. Potrivit noilor norme de la BNR, fiecarui ghertzoi trebuie sa`i asez in fatza doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de sistem, al doilea- un tsunami in Moldova, al treilea corespundea unui incendiu al vilei mele si ultimul- cazul nefericit ca as face o depresie si as dubla din senin toate comisioanele la credit. Pe asta, ultimul, l`am prezentat ca fiind cel normal. Sa vezi cum se rugau tampitii sa dea tsunami`ul in Pascani, sa iasa ei mai ieftin la rata…
*Ora 12,05. Telefon de la un coleg. Sa ne adunam maine si sa hotaram strategia comuna impotriva BNR`ului. Fiecare dintre noi trebuie sa vina cu o propunere de lege care sa contracareze intentiile oamenilor lui Isarescu. Eu mi-am facut treaba in cinci minute, nu mi`a trebuit mai mult.. “Articolu 1: Ceia ce vriea BNR este damboulea si nu se va aplica cat traiesc io insusi!” Si am mai trecut articolu 2 (doi). “In viata si in banca fac ce vreau si ma c…ac in capul cui vreau. Ca`s ale mele!”. Astia de la Juridic ca cica ar trebui sa reformulez, ca nu dau bine, ca nush ce…Cand i`am zis boului ca legea asta e sursa cresterii lui de salariu, imediat a semnat.
*M-am inteles cu inca opt colegi de-ai mei sa`i naucim pe ghertzoi. Sa le marim comisioanele pana cand vor pleca sa-si refinanteze creditele de la unul la altul. Singura conditie pe care am pus`o e ca banca de la care pleaca sa fie si cea la care ajunge, dupa ce trece pe la celelalte 7. Bine, noutatea e ca de la 6 cati eram pana acum, am mai cooptat pe unul, care o ducea mai prostutz si nu se prinsese cum merge treaba.
*Maine pornesc o noua promotie la credite. “Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani aproape lunar!” . Bine, e un depozit de fapt, da` cine dreaq o sa se prinda? DE NOTAT SI INREGISTRAT IDEEA!!!
*Fiica`mea a avansat ca sefa la Trezorerie. N-am avut incotro, a fost pur meritul ei. Am organizat un concurs absolut corect, la mine in sufragerie. Am pus anuntul privitor la concurs pe usa frigiderului si am asteptat 3 zile, cat zice legea. Nu s-a prezentat nimeni, asa ca eu si nevasta`mea (Comisia de examinare) a avut vreme sa corecteze lucrarea in timp record. O singura intrebare avea raspunsul gresit. E drept ca era destul de complicata pentru o fetita, asa ca am trecut peste mica eroare. La punctul doi, unde intrebam cat fac doi euro, la un curs mediu de 3.61 eur/ron, saraca fetita s-a pierdut si n-a stiut. In schimb, nu a exitat nicio secunda la intrebarile din Jetix si Cartoon Network.
*Sefa de la IMM-uri imi da o veste proasta. Cica o parte dintre ele inregistreaza PD`uri, cu alte cuvinte nu`si mai achita ratele la imprumuturi. I`am zis sa nu se lacomeasca la dobanda de 115 % si s`o lasa pana la 80, sa poata trai si amaratii aia. Dupa cateva luni, facem o promotie si o marim la loc.
*Mi-a citit adjunctul meu un studiu facut zilele astea, din care reiesea ca un roman din 10 ar vrea sa`si ia un credit ipotecar. Nu cred. Pur si simplu e o aberatie. Un roman din 10 sufera de boli nervoase. Doi din 10 sufera de inima, alt roman din 10 are zilnic depresie. Alti doi din 10 sunt plecati la munca in afara. Mai avem asa…unul din 10 care e somer si alti 4 care au case si nu mai vor. Pai deja sunt 11 romani din 10. Sa mai crezi in statistici facute amproasta….
*Ma gandesc sa ma extind in zona balcanica. UE incurajeaza specificul national, asa ca trebuie sa profit de asta. Fac mai intai in Balcani si pe urma in toata Europa, cate o banca cu specific pur romanesc. Comisioane si dobanzi cat China. P.S. De intrebat cum dreaq se scrie in poloneza “100 %”?
*Trebuie sa`mi iau o PR`ista. De fapt mi`ar placea un intreg departament de relatii publice, ca de alea private m`am cam plictisit.
*Zilele astea lansez platforma de Internet banking. Pentru inceput va fi o varianta beta, cu serverul central la mine pe birou. Am zis sa fac ceva mai original decat al celorlalte banci, asa ca daca vrei sa virezi niste bani, in loc de plictisitorul “Esti sigur ca doresati sa…”? o sa ai de ales intre variantele “ Zi sa mori tu ca`i virezi” si “N`ai fonduri suficiente, manca`tz`as”. Oricum e la misto, ca banii nu pleaca nicaieri, da` m`am obligat sa bagt net banking. De fitze, in contract e stipulata si o clauza prin care nu`mi asum nicio responsabilitate daca operatiunea nu are loc si ramai totusi fara bani. Ca la operatiile adevarate, cu bisturiu. Semnezi ca daca se intampla sa crapi in timpul operatiei, nu mai faci nicio plangere. Corect? Corect!
*
Jurnalul unui bancher –VIII
*Ora 9.Am impresia ca zambesc.
*Ora 11. Ce porcarie….Trebuie sa merg neaparat la BNR sa ne certam cu aia pentru noile norme de creditare. Nu putem accepta ca BNR sa stearga cu noi pe jos.
*Ora 11,10. Se pare ca putem, totusi.
*Ora 11,14 Anul asta cred ca vom avea pierderi, i`am spus si dobitocului de CEO din strainatate. M`a intrebat cat si i`am egsplicat ca undeva pe la 100 de miliarde de euro. Ala ca de unde pierderi. « Pai bah boule, eu nu merg in concediu anul asta sau ce cacat vrei ? », ca déjà ma enervase. Pana la urma am convenit sa ii reduc pierderile cu 50 la suta, da` sa dea si el o prima, ceva acolo.
*Ora 11,15 Ma suna de la Protectia Consumatorului. Ca cica un client al meu a transferat 10 miliuane de euro si ca banii n`am mai ajuns in contul destinatar. « Asa, si ? », le`am zis. Cati n`au pornit undeva si au crapat pe drum ? Accidente se intampla ! Sa fie bucuros ca e sanatos si ca poate munci. Banii se fac, da`i dreaq. Sa`i transmitza aluia sa nu puna toate nimicurile la inima ca poate face dreaq un infract si raman si cu comisioanele pentru cont neplatite. Sanatatea e mai inportanta !!!
*Maine lansez un nou produs de credit. L`am furat de la banca de peste drum, da`i dreaq ca habar nu au sa tina un secret. E drept ca l`am modificat putin, ca sa nu se prinda. Numai numele l`am lasat, ca nu mi`a venit nicio idee. « Creditul pe saturate ». Am adaugat de la mine conditia ca solicitantii trebuie sa se prezinte la banca satui (de unde si numele produsului) si sa fie in stare sa ragaie de minim 3 ori. Acuma tampitii stau sub balconul de la biroul meu si ragaie intruna, de zici ca`s disperatii aia din Corul Roabelor alora din opera lui Verdi, Nabucco. Trebuie sa schimb ceva la conditiile de acordare, ca nu mai rezist.
*Ora 11,18. Iar ma suna astia de pe la ziare. Care ar fi primele 3 masuri pe care le`as lua daca as fi Guverntor. „Pai fratiorul meu, i`am zis, prima masura ar fi sa mi`o angajez pe Pamela Anderson, secretara. A dooa, sa dau primul credit in lei extraterestrilor, iar a treia, infinit mai banala, sa`mi aduc iahtul pe care l`a uitat fiul meu in Elvetia, de a trebuit sa`si cumpere un avion ca sa se intoarca acasa”. Ala de la presa ca nu la asta se referea, ci la politica monetara. „Bai frate, pai zi asa manca`ti`as familia ta de boanghen. Deci daca as fi Guvernator, as cumpara tzelina, patrunjel si fructe si le`as tine la mine in seif. Ca astea contribuie cel mai tare la inflamarea inflatiei. Si cand vad ca`i penurie de tzelina pe piata sau de patrunjel, tzac!, arunc pe piata, 50 de tone si calmez preturile. Ma costa mai putin decat sterilizarea, da` aia din BNR nu stiu tata altceva decat sterilizare, sterilizare. Culmea stii care e, boanghene?” Nu stia ghertzoiul,normal. „Potrivit DEX, sterilizare egal îndepărtare a microbilor; castrare! Iata ce face BNR, da` ne`o spune pe ocolite!”
*Ora 12,00 Bai frate, cretin e bodyguardul asta de la noi. Am pus niste angajati sa`mi aduca un bancomat in birou ca sa nu ma complic sa tot trec pe la casierie cand am nevoie de maruntis. Dupa o jumatate de ora, boul urla ca a disparut bancomatul si ca anunta Politia. Un client a lesinat, iar un altul a inceput sa recite amproasta versete din Biblie. Pana la urma a trebuit sa pun bancomatul inapoi, da` nu m`am abtinut sa nu i`l scap pe picior. Sa se`nvete minte, ghertzoiul!
* Ora 12,10 Am facut o sedinta cu cei din Comitetul Director si am decis sa marim comisioanele si cateva dobanzi. Bine, ceilalti din Comitet fiind muti, ca a trebuit sa angajez si persoane cu handicap, nu au vociferat mai deloc. Unul singur a sarit ca ars peste masa, bolborosind ceva ragusit, da` l`am astamparat cu o vaza de cristal. De notat !!! Sa`l dau afara pe nenorocit si sa angajez in CD persoane care se deplaseaza cu dificultate, ca doar n`o sa ma expun la tot felul de riscuri la mine`n birou !!!!
*Ora 13,00 I`am trimis un mail Guvernatorului si i`am spus unde greseste el cu noile lui norme. Ca el ne`a pus ca la stress testurile pe care le facem clientilor sa luam in calcul cele mai dure conditii de piata: ca`i moare matza, ca i se rastoarna borcanul de iaurt pe camasa si ca pica 90 la suta din bancile din lume. Pai corect e sa iei in calcul si varianta optimista, da`o`n ma`sa de treaba. Adica pui si situatia ca ghertzoiul castiga la Loto un miliard de catralioane de euro, ca matusica ii lasa lui mostenire averea lui Nastase sau ca nevasta`sa togmai si`a amintit ca mai are un nenorocit de depozit de un biliard de miliarde de dolari prin Basel. Inca nu mi`a raspuns Guvernatorul, da` mai astept
*Ora 13,12 Dom`ne, cred ca am facut un calcul. Stateam ieri cu cosul zilnic de fructe pe care mi`l aduce maseuza thailandeza si ma gandeam la cum dreaq s`a ajuns la criza asta de lichididati. Deci eu, banca, am dat credite, iar dobitocii aia nu mai pot sa`mi dea banii inapoi. Corect? Corect! Pai sa nu le f… muma`n c…? Ii iau ca sclavi la mine in banca. Adica Politia, daca nu iti platesti o amenda nu te baga la puscarie? Te baga! Potrivit estimarilor pe care personal le`am facut, reduc costurile cu personalul cu 100 la suta. In plus, imi mai raman bani ca sa`i bag pe creditare si sa`mi fac rost de noi sclavi. De trimis guvernatorului propunerea mea. Poate baga de`o Norma din aia de`a lui.
*Ora 14,44 I`am scris lui Bernache ala de la FED si i`am zis sa vaza si partea buna a lucrurilor, da`l in cacat de pesimist. I`a scazut preturile la case, asa e. Consumul e la minim si are umpikutz de inflatie. Mare branza… Da` daca preturile caselor ar fi ca la noi, de sa nu te mai poti atinge de ele, cum s`ar simti ? Ar fi mai bine ? Oricum, i`am facut un calcul. Preturile la case la ei sunt exact ca in 1916. Sa`si faca stocuri de whiskey, ca in 1918 se introduce prohibitia !!!
*Ora 15,00Serviciul de Internet banking merge destul de prost, se pare. Din 18 tranzactii, una singura reuseste, si aia doar dupa ce intervine toata echipa de la IT. Clar, nu mai cumpar niciun soft de la CEC!!!
*Ora 19,00 Decizie din Centrala. Trebuie sa ne marim cota de piata pe credite ipotecare. Asa ca am promis ghertzoilor ca le dam bani si ca le gasim noi case. Niste fitzoshi! Ba ca nu le convine in camp, ba ca ar aprecia daca ar avea apa si curent electric…degeaba le`am spus ca in camp e apsolut cert ca nu se va prebusi niciun bloc peste ei, iar fara curent e la fel de sigur ca nu li se vor curenta copilasii la prize. Am lansat zvonul ca
*Ora 0,10. Începe sedinta cu cei de la serviciul Depozite. A trebuie sa aman inceperea ei pentru ca ma blocam la nivelul 3 al jocului asta nou, cu masini. Tampitii aia faceau pe obositii, ca cica e tarziu si ca au familii. Pai ce frate, eu nu am familii? Eu nu sunt obosit? Dar distractia o las intotdeauna la final! Oricum, le`am comunicat da de acum inainte, pentru a dovedi flexibilitatea, lansam depozitul cu dobanda fixa de 100 %. Normal, cu steluta in dreptul dobancii. In dreptul stelutzii scriem conditiile: Depozitul se constituie pe o perioada de 150 de ani si nu poate fi retras decat de titular! Sa crape concurentza!!!
*Ora 1,20. Am terminat şedinţa. Am mai introdus Creditul „Orice”. Orice iti cumperi din credit, imi dai inapoi de cinci ori mai mult. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 1,40. Cica sa fim atenti la riscul de lichiditate, care a devenit o adevarata problema. Am decis sa iau imediat masuri exceptionale pentru ca nu cumva lichiditatea sa ne faca probleme. Am luat toate lichidele din banca, inclusiv butoaieleLa Fantana si le`am depozitat in seif. Am dat ordin sa nu se atinga nimeni de ele, pana nu primim confirmarea ca riscul a trecut. Nu am chef sa`mi umplu banca de lichiditati, ca dupa aia cine mi le sterge de pe jos?
Jurnalul unui bancher –IX
*Nu pot sa zic, a fost si chestie de noroc. Am dat cu banul azi noapte in bar si a iesit exact ce`mi doream. BNR a retras oficial prevederea aia cu stress testul, desi pe mine ma amuza in continuare. La ultimul stress test din ala, i`am spus solicitantului de credit ca i`au crapat toate rudele si ca banca a decis sa`i mareasca dobanda cu 100 la suta. In plus, i`am mai zis ca i`a luat foc casa dar ca avem si o veste buna. Pompierii i`au salvat lenjeria intima! Boul a lesinat, de a trebuit sa chem ambulanta sa`l resusciteze. Pana la urma l`au internat la Spitalul 9, ca nu`si mai revenea tampitul. Oricum, nu cred ca se califica pentru imprumut.
*Un cretin de ziarist imi da un email. Cum sa aiba si el o mica afacere. I`am spus sa cumpere o mare afacere si sa stea un an linistit.
*Mail de la compartimentul ATM . Trebuie sa facem o procedura separata pentru femei si barbati. Le`am trimis noul set de reguli pentru retragerea banilor din bancomat.
Pentru Barbati:
* 1. Opriti in fata bancomatului
* 2 Coborati fereastra
* 3 Introduceti cardul si tastati codul PIN
* 4 Introduceti sum ape care doriti sa o retrageti
* 5 Ridicati suma, cardul si chitanta.
* 2 Dupa ce ati lovit usor masina din fata, parcati cu atentie
* 3 Coborati fereastra.
* 4 Gasiti`va geanta
* 5 Opriti radioul, stim ca va incomodeaza
* 6 Gasiti`va cardul in geanta
* 7 Asteptati ca bancomatul sa ia cardul. Nu impingeti si nu fortati.
* 8 Desigur, fereastra trebuia deschisa.
* 9 Coborati din masina si introduceti manual cardul
* 10 Mai incercati o data
* 11 Cautati prin geanta biletelul pe care ati notat codul PIN
* 12 Introduceti codul PIN
* 13 Dati CANCEL si mai introduceti`l o data
* 14 Introduceti suma
* 15 Folositi fereastra mata a bancomatului pentru a va verifica machiajul
* 16 Luati banii si chitanta
* 17 Goliti poseta pentru a gasi portofelul si introduceti banii acolo.
* 18 Ridicati chitanta. Nu foloseste nimanui sa o aruncati.
* 19 Mai verificati`va machiajul ca nu strica.
* 20 Inaintati cam doi metri si virati stanga cat de mult ca sa puteti iesi.
* 21 Intoarceti`va la ATM si ridicati`va cardul.
* 23 Da`l dracului de sofer din spate care va claxoneaza. Are sigur ceva cu Dumneavoastra.
* 25 Porniti motorul si indepartati`va usor.
*Un tip anonim imi trimite cica un banc cu un bancher. “ Un sef de banca (deci cum as fi eu de pilda) circula cu BMW`ul lui (deci clar sunt eu), cantand “ce misto e BMW`ul meu ». Dintr`o data intra intr`un copac. Normal, incepe sa urle «BMW`ul meeeeeu, BMW`ul meeeeeu… ». Apare si un samaritean care vazandu`l, se opreste langa el si`i spune « Huh, domnule, ati suferit un accident teribil. Am sa va ingrijesc pana ajunge Ambulanta. Mai ales ca nu mai aveti bratul stang .” La care eu, cum ar veni…”Rolexul meeeeeu. Rolexul meeeeeu….”
Ce e de ras in asta?
*Dom`ne, am vazut si eu ce inundatii sunt in Moldova. Ma gandesc sa dau in numele bancii niste ajutoare. Dar oare au nevoie de coli A4?
*Am decis. Maine nu dau credite, da`i dreaq de ghertzoi prosti. Ce`o sa`mi faca?
* Idee de promotie: “Creditul pentru cei care nu mai pot lua in viata lor credite!!!”Nu le dau bani, normal, da`i umplu de sperante. Le iau numai taxa de analiza dosar plus comisioanele aferente, dupa care le comunic ca asta`i viatza, nu se califica.
*Frate, da` nu mai e cinste in lumea noastra. Primesc un telefon din BNR ca euro se va cota la 3,56 in fata leului. Fug urgent la casele de schimb din jurul BNR si cica aia ma pun pe listele de asteptare, ca mai sunt nush cati mahari care vor sa cumpere la cursul asta. Pai ce`am ajuns? De respectat: cand mai face cerere de credit Mugur, sa`l pun pe lista de asteptare. Asa, amboulea, sa vada si el cum e !!!
Jurnalul unui bancher 10
*Maine sunt invitat la sedinta de CA al BNR. Le-am trimis un mail in care le spuneam ca vin si daca nu`mi raspund inseamna ca sunt de acord. Nu au raspuns inca. Ma gandesc sa le duc Proiectul meu de limitare a creditarii, la care am lucrat 3 nopti de zile. Citez din cuprins (proiectul in totalitate e SECRET !!!) Articolul 1. Nu se mai dau credite in valuta decat daca se aproba !!! Art.2. Pentru orice credit in valuta acordat, imprumutatul se va subpune unui test de stress in mai multe etape, ultima fiind scufundarea cu capul in apa pana se jura ca nu`i mai trebuie credite cat traieste.Cei care rezista, sa primeasca 5 la suta din valoarea solicitata. Art. 3 . Se suspenda creditele in franci elvetieni, yeni japonezi pana cand voi zice eu ca nu se mai suspenda. Art.4. Se suspenda monedele provocatoare denumite franci elvetieni si yeni japonezi pentru ca ne aduc belele pe cap si ii provoaca frisuane lui DOMNUL Mugur Isarescu (sa ne traiti !!!). Art.5 Preturile apartamentelor coboara prin prezenta lege cu 100 la suta. Se admit derogari in cazul lui Mishu, decat. Omul asta chiar are greutati si daca noi nul ajutam, atunci, CINE ???. Articolul 8. Viteza de creditare in valuta se reduce la 50 de km/ora in localitati si la 80 in afara lor. Articolul 9 (noo). Rata dobanzii de politica monetara ramane la 10 la suta dimineata intre orele 9-18 (cand e progrom de lucru in banci) si 1 la suta in rest, casa se evite supraincalzirea (vezi efectul de sera si globalizarea) Articolu 10. Ramanem stabiliti. Articolul 11. Politica monetara sa fie facuta ca lumea, ca altfel am putea avea probleme pe partea de deficit de cont.
*Dom`ne, e ceva de speriat cu imobiliarele astea. Azi te costa o casa 200.000 de euro, maine cade la 50.000 de euro. Nici nu mai stii cum sa ii dai creditul imobiliar omului. Ieri a venit unul sa`mi ceara 80.000 pentru un amarat de apartament. I`am dat 5000 si i`am zis sa prinda momentul cand ajunge la pretul ala si in clipa aia, sa cumpere urgent ! Ghertzoiul a vrut sa faca scandal, ca de ce ii iau garantii de 150.000 de euro la un credit asa de mic. A trebuit sa`i explic ca asta`i paradoxul pietei. In timp ce pretul apartamentelor scade, cel al garantiilor creste.
*Mi-au raspuns din BNR, legat de invitatia la CA. Zice ca nu`i cazu sa merg. Da`i dreaq de nesimtiti. Daca noi bancherii nu ne ajutam intre noi, atunci cand dracu ?
*Maine lansez un nou produs. « Creditul ipotecar cu 1 la suta dobanda ! » Sanchi, va fi cu 120 la suta, da` ma astept sa muste macar 20.000 de clienti, ca astia nu citesc decat numele produsului.
*Intrebare de jurnalist. Cum stau cu raportul intre maturitatile credite si scadentele la depozite. I`am spus ca am cateva credite extrem de mature, foarte serioase, pe care le acord doar clientilor de baza ai bancii. Cat despre scadente, i`am spus boului ca depozitele nu scad, asa ca nu se poate vorbi despre scadenta lor. Ala, ca cica n`am inteles eu. L`am bagat scurt in ma`sa. Pai cine`mi da mie lectii despre banca? Toti jnepenii pamantului?
*Vreau sa infiintez o Asociatie a Bancherilor Romani cu Drept de Libera Practica. Am vazut ca aia de la fabricile de pasta de dinti isi fac tot felul de asociatii, dupa care vin cu reclame in care zic « Pasta noastra de dinti e recomandata de asociatia Stomatologilor cu Stomacul curatat cu Calgon din Romania », sau cam asa ceva. Pai eu de ce sa nu imi fac o asociatie din asta ? Lansez un credit si tzak !, la reclama bag « Acest credit este recomandat cu insistenta si cu rugamintea fierbine casa il luati, de catre Asociatia Celor mai Bancheri romani »
*A propos de pasta de dintzi. Am o zuper mare nelamurire. Pasta de mici inseamna carne de mici facuta pasta. Pasta de ciuperci inseamna ciuperci facute pasta. Pai pasta de dinti nu ar trebui sa insemne dintzi facuti pasta ? Stau eu prost cu logica ?
*Vreau sa lansez un nou concept de Internet Banking. Va fi practic programul ala de merge pe Internetzi, intitulat Iahu Mesennger. La un capat sta functionarul meu oar la alt capat clientul. Totul e pe Internet, deci e Internet banking. Clientul poate cere orice fel de imformatii (taxabile, da`i in ma`sa de ghertzoi), iar functionaru imi aduce la sfarsitul zilei lista cu ce vor aia de la banca mea. A doua zi (ca asa se lucreaza in sistem) le comunica de ce nu li se accepta nicio cerere. Practic, ii scutesc sa mai cheltuie cu drumul pana la banca. Asta inseamna Respect pentru client !!!
*Maine lansez un nou card de credit. Va avea poza mea pe el, cu semnatura si cu un scurt cv, ca sa se stie cine`i seful. Cardul va putea fi folosit si la depuneri si la retrageri. La depuneri, adica atunci cand il depui, ti se percepe o mica taxa de 1 la suta din creditul luat de fiica`mea anul trecut, iar la retrageri, deci cand a venit vremea sa te retragi din activitate, un mic chip instalat pe el iti va canta « La multi ani ! » De inregistrat ideeeia !!!
*Ce ciudat !!!! Acum o saptamana, mancam niste fasole cu cieapa. In ziua aia, euro a scazut cu 4 la suta in fata leului. Cand mananc ceorba, euro se apreciaza cu 2 %. In zilele in care am la masa friptura de porc, euro stagneaza. De calculat meniul asa incat sa duc euro la finele anului pana la 3,1 lei. PS. De Revelion sa nu mananc decat fasole, indiferent de insisntanta ghertoilor cu care mi`l voi petrece pe Revelion !!!
* Citesc acum ca Banca Comercială Română a obţinut în primul semestru un profit net după plata intereselor minoritare 206,6 milioane euro, în creştere cu 63,5% faţă de perioada similară din 2007. Eram sigur ca au interese din alea, cica minoritare !!! Da` pana la urma, cine nu are interese ? Cand i`am spus sefului meu din strainatate ca ar fi bine sa ne tinem bani pentru a ne finanta intresele, ala ca cica nu e legal alea alea. Uite ca e !!! De maine trebuie sa lansez « Creditul pentru Interese Minoritare», destinat exclusiv minoritatilor.
Jurnalul unui bancher 11
*Ma suna un amarat de ziarist care are la mine un credit de consum personal de nevoi ca daca e adevarat ca am angajata o manichiurista personala. I`am spus bey baiatule…pune mana si plateste`ti ratele ca maine poimaine te trezesti in Biroul de Credit si pe listele Interpol numa` asa, sa vezi cum e. Tu`i in gura de tampiti. Ce au cu Mona pana la urma????
*Am impresia ca ma imbrac.
*Cursul asta leu/euro chiar ma inerveaza. Ieri am vrut sa`i cumpar lui fiica`mea un metru cub de euro, ca urma ziua de nastere a pisicii ei si sa`i fac de`o bucurie, de`o ceva. Ei, azi, cu aceiasi bani, abia daca`i puteam cumpara un sfert de cisterna de euro. Pana la urma cred ca am sa dau o circulara ca sa stabilizez cursul macar pentru cateva zile.
*Am trimis circulara. “Articolu zero. Pentru creditele ipotecare, ma mai gandesc daca schimb cursu sau nu il schimb cursu. Articolu 1. Incepand de az, la banca asta deci cursu euro se stabileste la fics 3 lei in cazu depozitelor constituite in euro si la fics 4 lei in cazu creditelor constituite in euro. Articolu 2. Tot incepand de az, masura se aplica retroactiv de anu trecut. Ca lichidat in acieasta perioada depozitele, trebuie sa aduca la banca diferenta de bani pe care a insusit`o frudulos, alfel ii dam pe mainile Politiei..”
*Dom`ne, am decis sa premiem sportivii romani care iau medalii la Jocurile Olimpice, Le dam dreptul sa ia un credit ipotecar, la o dobanda promotionala de 30 %. Initial au fost comentarii ca prea e ridicata, da` cand le`am spus ca banca isi asuma niste riscuri uriase, ca uite un reporter Asimov tot scrie despre un meteorit care va lovi Pamantu si va da de pamant cu banca noastra mica, au acceptat.
*Primesc tot felul de analize de la diverse banci. Ba ca inflatia o sa urce pana la mama dreaq, ba ca deficitul…Am luat cu copy cateva analize si le-am pastat intr-un nou document, pe care l-am semnat si le-am trimis sefilor din strainatate. Tampitii , cica n-au mai vazut asa analize riguroase!!! Maine le trimit si cateva propuneri de produse noi. Sa vad ce mai gasesc pe siteurile celorlalte banci.
*Ora 11,15. De calculat cat m-ar costa sa dau de pamant cu euro, cum a facut ungurul ala cu lira sterlina. Ala cica e cunoscut drept „omul care a spart lira”. Pai eu am spart milioane de lire saptamana trecuta in Londra si nici dreaq n-a scris de mine vreo vorba.
*Ora 11,22. Ma dor degetele de la scobit urechea stanga. De sunat un sclav din front office sa vina sa ma scobeasca.
*Ora 15,00. Circulara de la BNR. De maine sa nu mai dam deloc credite. Ca o sa dea ei in curand si normele care sa reglementeze asta, da’ sa ii intelegem si pe ei ca-i freaca Guvernatorul si ca nu au timp de toate tampeniile birocratice. I-am inteles si le-am promis sa nu mai dam imprumuturi deloc. Mai greu a fost sa-i dam afara pe cei care erau in sediu cerand la nesimtire credite. S-a lasat cu scandal, da’ avem bodyguarzi priceputi.
*Frate, am vrut si eu o data’n viata sa aplic o lege data de aia din BNR…ca cica sa ne cunoastem clientela, sa fim atenti cui dam credite, ca risk management etc. A venit o fatuca la noi sa ia imprumut. Eu, fireste, in spiritul legii, am vrut sa o cunosc mai bine. Aia ca de ce imi bag mana sub bluza ei, ca sunt mizerabil blablabla. I’am explicat frumos ca nu fac altceva decat sa aplic legea BNR si ca ar face bine daca vrea credit, sa se lase cunoscuta. Nu vrea, nu’i dau credit. Pana pe la 7 seara i’am facut si dosarul de credit si vreo alte 3 dosare de leasing. Iata ca se pot da si legi bune!
*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav…..il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator de solfabilitate (sau solvabilitate…?) voia, plus efectul de parghie si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am spus : ”Opt! Raspunsul la toate intrebarile este „Opt!”. Da`l dreaq de prost…..nu ma face el pe mine din vorbe…
*Am trimis noile norme pentru aprobare la BNR. Aia cereau ca fiecarui ghertzoi sa`i arat minim doua scadentzare la credit. Unul normal si altul simuland cele mai dure conditii de piata. Ca sa`i anesteziez complet pe tampiti, le`am dat nu doua, ci cate 5 scadentare. Primul, simula o criza de nervi de`a mea. Celelalte, crize de nervi de`ale nevesti`mii. Sa vezi cum chitzcaiau tampitii sa fac criza de nervi in prezenta lor, numai ca sa le scada lor rata…
*Ieri am pornit o noua promotie la credite. “Creditul imobiliar fara rate, fara giranti, la care banca iti mai da si bani!”Am pus si stelutza la text, unde spuneam clar “E un produs amboulea, la misto!” , da` tot au venit vreo 25.000 de clienti. DE INREGISTRAT IDEEA, PANA NU O FURA BCR!!!
Jurnalul unui bancher 12. Pamflet scurt.
*Pana la urma, am avut dreptate.BNR a scos tampenia aia cu stress-testul. Pai era si normal…Oricum, am vorbit cu cativa colegi sa le propunem celor din BNR sa inlocuiasca testul de stress cu un test de relaxare. Vine clientul in banca sa ia un credit, si tu ca bancher ii oferi pentru inceput un cognac si o tigara de foi. Cand te intreaba daca ar putea lua 10.000 de euro imprumut, ii zambesti si ii spui “Dar bine, dar noi v`am pregatit 100.000. Sper ca n`o sa ne refuzati!”. Si ii dai tot asa cu chestii relaxante, ca banii ii vor fi adusi acasa de Miss Venezuela 2008, pana cand in final ii spui ca totul a fost un test si il inviti sa iasa dreaq din banca, ca mai ai si alte teste de dat. Ca sa`si revina din vise, il iei mai dur putin, in genul “Hai fraiere, te`n gat de sarantoc! Dispari din banca mea! Un amarat de test de relaxare nu esti in stare sa treci, imbecilule!”
*Aia de la Leumi Bank au innebunit. Au bagat un cont de economii cu 20 % dobanda!!!!. « Contul aniversar 20 %», cica. Maine bag si eu numa asa, amproasta, « Contul aniversar 80% », cu 80 la suta dobanda la lei!!! Normal, comisionul de administrare va depasi dobanda anuala, iar cel de retragere va ajuta sa`mi cresc profitul. Daca ma intreaba careva ce aniversez de i`am pus numele asta, ii spun “Aniversez pe toti boii care vin sa`si puna banii la mine!”
*Cacat. M`am trezit prost dispus. Am avut un vis oribil. Venea la mine in birou Isarescu si imi cerea graficu expunerilor pe mari corporatii. Iar io nu-l aveam, ca-l imprumutasem de la un coleg din alta banca si a trebuit sa`l dau inapoi. Ala urla la mine ca unde`i graficu, iar io plangeam ca prostu. Dupa aia ne`am impacat la un stress test ca lumea, facut in casa.
*Dom`ne, Becali n`a fost lasat sa`si faca banca. E ceva de speriat cum vor astia sa te termine. I`am spus lui Gigi ca in schimb, sa nu`l lase nici el pe Isarescu sa se inscrie in Clubul ciobanilor cu peste 200 de oi. Iar cand il vede mancand seminte pe stadionul lui, sa`i dea tata amenda in procent din venituri. 10 % pentru seminte, 10 % pentru aruncat brichete in teren si tot asa. Sa se invete minte sa`l mai refuze!!!
*Piata imobiliara a inceput sa o ia si la noi razna! Jucam aseara poker cu inca 3 bancheri si cand a ajuns miza la 50.000 de euro, unul dintre ei a zis ca baga un cartier de vile. Ceilalti ne`am revoltat, normal. Pana la urma ne`a promis ca mareste cu cateva procente dobanzile variabile la credite si ne lasa sa`i refinantam 300 de credite.
*Am ras cu cativa colegi de interviul dat de Carabulea celor de la ZF. « Sunt multi care ne bat la usa… », zice Cara. Pai normal, ca sunt unii care unde va prind, acolo v`ar bate. Si pe un coleg de`al meu l`au batut la usa acum vreo doua luni, de a trebuit ala sa urle ca nu`l cheama Ghetea.
*BCR`ul a bagat bancomate peste tot, frate. In 12 statii de metrou nu te mai poti misca de bancomatele lor. Le`am trimis un mail in care le sugeram sa`si puna bancomatele si pe TGV`urile franceze si in metrourile din Tokio. Macar aia n`o sa stie la retragerea banilor daca se cutremura din cauza comisioanelor sau a miscarilor tectonice. Oricum, aseara am tinut un comitet de directie si am decis sa nu ne lasam mai prejos. Bagam si noi bancomate in fiecare tramvai. Sa vedem acuma ce`o sa faca !
* Foarte ciudat!!!! Desi bancile noastre dau credite in franci elvetieni, bancile din Elvetia nu dau credite in lei romanesti!!!!! (PS De vazut de ce dreaq pica bancile alea una dupa alta si afiseaza pierderi suprime. Daca e numai un joc ca sa insele Fiscurile lor??????)
*Maine sa nu uit sa duc inapoi proiectul de buget pe 2009, luat de la banca din vecini. L`au aprobat cei din Centrala, fraierii, desi la un moment dat scapasem numele bancii de care apartinea bugetul. M`au mai si premiat cand au vazut ca sunt prima subsidiara care are déjà facut bugetul.
Jurnalul unui bancher 13
A venit nea …Escu din BNR sa ia un imprumut ipotecar. Ca fiu`su a pierdut la poker doua bunaciuni de vile si nu mai are unde sta. I`am spus „Frate, hai sa iti calculam rata. Fisa fiscala ai adus`o? Buuuun. Te incadrezi la 300.000 de euro. Acuma incepem sa bagam matricea aia cu care te tot lauzi la televiziuni. Cat cheltui mata pe luna pe mancare? Teoretic, 200 de lei. Practic, vreo 500 ca te vad cam gras. Esti cam palid si o sa ai nevoie de o cura la munte, sa te mai intremezi. Iti scot 10 milioane din venit , ca atata e un sejur. Dupa cum respiri, ai probleme cu inima si o sa mai cheltui pe medicamente vreo 200 de lei. Basca o sa vrei sa`l mai ajuti pe fiu`tu cu cateva mii de euro pe luna, ca din cate stiu nu lucreaza nicaieri nenorocitul. Buuuuun…Ce`a mai ramas? Tragem prima linie, T1 aia de care vorbesti si ce vedem? Te mai incadrezi la un ipotecar in suma totala de 1487 de euro. Acuma, daca ma uit la picioarele matale, vad ca te paste o arterita. Alti bani, mosule. Trebuia sa ti`i scad din venit, ca sa nu te trezesti ca n`o sa mai ai din ce plati creditul! Iar noi vrem sa avem grija de tine, te`ai prins mosule?. Una peste alta, iti mai adaugam in cosul de consum cresterile in timp ale abonamentului la cablu, telefonie si Internet, ca iti dai seama ca n`o sa ramana 20 de ani la nivelul asta si uite frate, tragem linie. Ai dreptul la 235 de euro credit. Pe cel mult 25 de ani. Unde fugi, fratiorul meu?
• Am fost nevoit sa mai bagam niste comisioane, ca Ghetea negociaza cu aia de la ANPC renuntarea la comisioane variabile si ramanem dreaq fara profituri anul asta Asa ca vom da drumul „comisonului meteo”, calculat in functie de temperatura de afara in momentul acordarii creditului si „comisionul GT4UE5”, care desi suna tehnic e la oha si are valoare fixa, dar secreta. Ca s`o afli, platesti o taxa modesta, de 1 la suta din credit.
• De inaugurat luna viitoare prima sucursala a unei banci romanesti din Elvetia. Am facut rost de seminte pentru noul director, doi cocalari la poarta care sa te impinga din senin si cativa functionari care sa afiseze in permanenta o mina plictisita si iritata ca au de lucru. Mai trebuie vorbit cu cei de la IT sa faca ATMul de la intrare sa dea la fiecare 10 operatiuni sa dea minim 4 rateuri.
• Frate, au aparut normele noi de creditare. Niste tampenii. Cica sa pornim de la gradul de indatorare permis de BNR, dupa care incepem sa scadem in finctie de fluectuatii de curs, fluctuatii pe rata dobanzii si nu stiu ce alte socuri . Cacat. O sa dau credite asa cum am dat si pana acum. Vine fratiorul meu la mine si`l intreb direct. „Cat vrei, mosule?” Ala`mi spune suma, eu ii spun rata, batem palma si dupa doua luni ii dublez principalul. Ala vine iar la banca sa urle ca ce i`am facut cu rata, eu ii spun sa stea linistit ca`i refinantez imprumutul, dupa care iar ii dublez rata. Si uite-asa timpul trece si vine scadenta. Mare branza…..
• Ieri am votat noile norma interne, ca ramasesem ultimii care nu le aveau. Am facut un Comitet de Directie ca la mama lui, dupa toate regulile casei. Am avut si whiskey, si cateva fetitze pentru atmosfera… Asadar, in unanimitatea mea, am votat primele trei articole. „Art1. Femeile cu bust de peste 100 cm au dreptul la cat credit vor ele, ia mai da`l dreaq de grad de indatorare, ca o viata are omul! Art.2 Nu se admit derogari de la articolu 1 decat in anumite situatii pe care mi le voi aminti eu. Art.3 Fiica`mea e desteapta si aude cu ambele urechi”Dupa care am tras o perinita ca`n filmele cu Vandam.
• Ma gandesc sa nu mai dam credite in franci elvetieni. M`am saturat sa ma duc saptamanal in Zurich si sa car saci cu bani pana in garaj, ca sa am de unde da imprumuturi. Da`i dreaq de ghertzoi, sa se mai imprumute si`n lei, ca n`o sa crape!.
Jurnalul unui bancher. Al 14-lea pamflet.
*Am vorbit cu un tovaras sa instalam un mic fast food in incinta bancii pentru cei care asteapta la informatii. Sa stai o zi intreaga fara sa mananci, e CUNPLIT!!!!
*S`a defectat masina de numarat bagnote. O intreaga harababura in acte. A trebuit sa modific fisele interne cu atributii ale angajatilor, ca sa`i pot obliga pe casieri sa numere bagnotele, iar sefii de tura sa-i verifice pe casieri.Mai greu a fost sa`i oblig sa imite sunetu masinii aleia, ca mi`a zis juristu ca n`ar fi legal…Pana la urma am rezolvat`o. Pentru 500 de lei la salariu, a fost chiar bataie care sa tzacane in timp ce casieru numara.
*Angajatii mei s`au tampit pur si simplutz. Vor sa faca greva. Auzi, ca cica`i ecsploatez. Ca de ce sa stea si noaptea sa`mi faca mie raportari si cum adica saptamanal sa treaca pe la vilele mele sa`mi steraga praful sis a faca curat? Pai cine sa le faca astea, EUUUUUUU? Bai frate, nesimtititi sunt…De maine pun deasupra o chestie care mi`a placut mult intr`un film…”Arbeit macht frei!”
* Creditele ipotecare au intrat intr`un impas, imi spun cei de la vanzari. Pai sa nu le futi muma`n cur la clienti? Am incercat sa le ofer dobanda fixa pe primele 6 ore dupa acordarea creditului. Nimic! Am incercat sa le ofer reduceri la comisionul pentru fiecare pas facut in banca….nimic! Pai ce`ar vrea dom`ne? Bani chiar pe GRATIS??
*Dom`ne, ca tot vorbiram de angajati….unii sunt chiar handicapati. Aseara imi pierdusem cheile de la seif si ca sa nu raman fara lichiditati dimineata, am luat cu mine acasa seiful. Am chemat doi sclavi sa mi`l care si unul a inceput sa urle ca e ilegal si ca el anunta Politia. In fine, l`am potolit cu un cap in gura si am plecat. Acasa, cand l`am desfacut, ce sa vezi? Mai erau doua nenorocite de milioane de euro, ca mi`a si fost rusine in fata copiilor. A trebuit sa ma duc in ceas de noapte sa mai car un seif, ca sa aiba aia micii dupa ce bea un ceai in dimineata asta…
*Daca si luna asta ma mai mananca ciorapii, pana la urma va trebui sa`i schimb!
*Nu mai face lumea economii! Citesc in ZF ca romanii isi spart depozitele ca sa cheltuie nush pe unde. Confirm. Eu am spart saptamana trecuta 28 de depozite ale clientilor intr`o singura noapte de poker. N`a fost cea mai norocoasa zi, futu`i…A trebuit sa le trimit boilor alora un mail in care sa le explic ca o mana criminala a spart conturile bancii si ca s-au furat de pe Internet toate creditele si toate dobanzile. Ghinion, si depozitele lor.
*Mail de la BNR. Creditul in valuta a incetinit in ultima luna. Le`am dat un reply. “Asa, si?” Ce vor de fapt, ca nu pricep!
Jurnalul unui bancher. Pamfletul cu nr 15
*Frate, deja ma plictiseste discutiile despre criza supraim. Citesc azi in ZF ca bancherii nu stiu cat va duram ca alea alea…pai bai tampiti sunt. Cata vreme e criza, facem bani mai multi. Io i`am marit unui imbecil rata la un credit cu 120 %, dupa ce ma intreba o sclava de la Retail ce sa faca. I`am spus aleia sa`si bage picioarele in ei de sarantoci si sa le ia banu mult si la intervale din ce in ce mai mici, da`i dreaq de ghertzoi. Clientului aluia de cacat i`am trimis un mail (ca ma obliga legea), spunandu`i ca viata`i dura si ca doar un credit are omul in viata asta de cacat, asa ca sa`l respecte! Din greseala insa, am incurcat mailurile.
*Mi`a mai venit o idee pentru promotie. Creditu cu plata saptamanala a ratei. De ce sa astept ca prostu`n gara 30 de zile ca sa`mi aduca fraierii banutzu? Ii pun saptamanal sa ma caute si le fac un favor. Daca de`o pilda au rata de 100 de euro pe luna, ii pun sa`mi dea saptamanal numai cate 45 de euro si ma jur pe familia mea ca`i reducere macsima si zuperoferta. I`am scris lui Isarescu si l`am intrebat ce crede despre asta si daca ma`ncadrez in normele lor de cacat. Inca n`a zis nimic. Sigur isi face niste calcule.
*Dupa modelul BCR, care are isi eficientizeaza activitatea, un dobitoc din centrala mi`a cerut sa fac si eu la fel. Am reusit, da` nu mi`a fost usor. Am dat afara din fiecare agentie 90 la suta din oameni, dar apar alte probleme. Aia 10 la suta care raman trebuie sa faca munca celor plecati. Asa ca dupa ce da informatii clientilor, fug ion spate, se machiaza si apar ca si consilieri credite. Stramba putin din nas, dupa care isi pun cate`o mustata si se dau drept sefi de comitet acordare credit. Se mai incurca in replici, da` nu observa lumea. In fine…cel mai aiurea e cand ii pun sa joace si rolul de clienti, ca nici din astia nu am prea multi. Sa vezi ce show iese….
*Dom`ne, au dreptate astia care zic ca nu mai gasesti angajati de valoare pentru sistemul bancar decat cu mari dificultati. Azi dimineata tampita aia de la corporate mi`a patat camasa in timp ce imi facea masajul de ora 10. Am cerut de la niste sclavi din front office o camasa noua, rosie in carouri. Au sarit doi cretini sa`mi dea camasile lor, da` au facut niste ochi cat cepele cand au auzit ca port intotdeauna in buzunarul de la camasa cel putin 100.000 de euro, ca sa am marunt pentru cershetori. Ca nu au de unde, ca 100.000 sunt bani seriosi…Nu mai gasesti in ziua de azi angajati seriosi, mi`e clar!!!
*De maine ma pun pe jucat pe burse. Mai intai o sa joc bursele celor doi tampiti de la Trezorerie si daca pierd, le pun la bataie si pe cele ale fetei de la « Clienti IMM »
*Boul ala de CEO din strainatate mi`a trimis un mail in care ma cam lua la rost ca de ce nu`mi mai deschid filiala in Delta. Pai io investisem intr`un hotel, ca sa aiba oamenii aia unde se caza pana li se aproba creditul, in cateva restaurante in care sa poata lua de`ale gurii, iar de sediu nu mi`au ramas bani. Da` tot am inchiriat o barcuta de la un pescar care crapase cu o seara inainte, pe care am pus sigla bancii si cu care se plimba un scalv intreband localnicii daca vor credite. Pana acum nu a dat niciunul, ca nimerise intre niste cormorani lipsiti de educatie financiara, da` omu e perseverent.
Jurnalul unui bancher. Al 17-lea pamflet,cred.
*E o presiune pe piata fortei de munca, ceva de speriat. Ieri, am avut nevoie pentru o agentie in Tulcea, de un analist de credit. Cacat. Abia am gasit un om, fost inghititor de sabii la Circ. “Frate, zic, da` depozite stii sa inghiti?” Ala ca n`a mai inghitit pana acum, ca daca doare?…L`am angajat imediat, ca altfel nu primeam avizul BNR. Partea proasta e ca la primul dosar de credit s`a dus in fata clientului imbracat in costumul lui cel mai bun de la Circ si dupa ce a facut o reverenta uriasa, si`a indesat dosarul pe gat. A fugit clientul ca turbat. (De rezolvat aspectul)
*Dom`ne, au incetinit creditele ipotecare. Daca pana acum acordam doua credite pe ora, acum abia daca acordam unul si jumatate. Jumatatea aia insa, face toti banii. Vine clientul, noi ne facem ca`i prelucram datele si pe la jumatate ii spunem sec:Ne`am razgandit, nu va mai dam niciun ban!
*Le`am trimis o circulara alora de la Departamentul de compliance. Sa ma mai scuteasca cu cunoasterea clientelei, ca un sunt agentie matrimoniala. Nu ma intereseaza sa`i cunosc, da`i dreaq de ghertzoi.
*Cacat. Am sunat la mine acasa si amaratii aia de la trezorerie inca nu reusisera sa`mi monteze o nenorocita de teava. Maine sa incerc si cu aia de la Corporate…
*Ma gandesc sa lansez un depozit aniversar cu dobanda promotionala de 50 la suta. Fireste, bag o steluta mica-mica, in dreptul careia scriu “din valoarea celei mai mici dobanzi din piata” Hahahaha, ce`o sa ma mai distrez….
*Frate, nimeni n`a sesizat adevarata stire din interviul dat de Isarexu. Ala vorbea de aterizarea economiei, care o sa fie ba dura, ba lina, da` nimeni nu a remarcat ca aterizarea presupune ca ESTI IN AER. Deci asta a vrut Isarexu sa comunice, nu ca vai de mine cum o sa aterizam. I`am si scris si l`am felicitat pentru suptilitate. Pana la ora doua nu`mi raspunsese jmecherul…
*Cica BCE vrea sa intareasca supravegherea bancilor din Europa. Ce`o sa`mi faca, o sa`mi puna camere video in birou, ca sa ma supravegheze si mai tare? Cacat! Trebuie sa discut cu Euribor. Am inteles de la colegi ca asta face jocurile pe piata. L`am intrebat pe unu “Euribor si mai cum?” N`a stiu prostu. Facuse niste ochi…
Jurnalul unui bancher roman. Pamflet ploios
*Un fratior din Greciea, director de banca, a jucat un amarat de milion de euro la cazino. L`au arestat ca pe un infractor, ca cica de ce a jucat banii clientilor? Pai ai cui bani sa`i juace, AI LUI? Bai frate….s`a intors lumea cu curu`n sus. O sa ajungem sa ne comportam in scurt timp cu respect fatza de ghertzoi. Maine poimaine o sa ne oblige sa nu cumva sa ne atingem de depozitele lor de cacat!!!!
*I`am dat mail lui Isarexu. Daca tot e taticul banilor, sa deie dom`ne o lege o norma o ceva, ca sa evite situatii jenante in care bancile cad ca aurolacii`n drum. Ca sa`l ajut, i`am trimis un proiect. “Articolu unul. Se interzice cu desavarsire ca o banca sa deie faliment. Articolu doi. Daca o banca va incerca totusi sa falimenteze si va fi prinsa, bordu de conducere sa fie mutat la o alta institutie care suprevietuieste. Articolu 3 (trei). Nicio criza bancara nu va fi permisa pe teritoriu Romanesc decat daca BNR o sprijina in acest sens. Articolul 4 (si ultimul) Orice dispozitie contrara se abroga, indiferent ce`ar insemna acest cuvant!!!”
*Frate, ni s`a pus in vedere sa asiguram strategii de calmare a clientilor in caz ca vine criza peste noi. Am trimis baiatul de la Retail sa cunpere 10 cutii de distonocal si azi dimineatza am facut primu egzercitiu. I`am bagat cu fortza pe gat unui ghertzoi 5 tablete din alea si i`am zis ca din pacate am dat faliment ca asta`i viata si ca prin urmare nu mai exista niciun leu in depozitul lui de cacat de 30.000 de euro. Ala a clipit trist si a incercat sa zica ceva, da` i`am varat urgent inca 5 capsule de distonocal. Dom`ne, stii cat de calm erea prostu? Radea intr`una si zicea ca`l doare`n cur. Da` cand i`am cerut sa`si lase casa in favoarea bancii, a avut o mica tresareala. Asa ca jnaps!, alte 5 tablete pe gat. Pana la urma a zis ca e fericit si ca de bucurie, isi face o asigurare de viata in favuarea mea. A semnat`o si i`am facut cadou o lama nou noutza.
*Nu mai deschid anu asta nicio sucursala. Le tin inchise pe toate!!!
*Cacat. Iar am avut visu ala cu Isarescu. Venea la mine in birou si imi cerea tot felu de grafice si analize. Io nu le aveam, ca le imprumutasem de la un coleg din alta banca si a trebuit sa le dau inapoi. Ala urla la mine ca unde`s graficele si ma ameninta ca mi`l trimite pe cap pe Cinteza, iar io plangeam ca prostu. In final, imi spunea ca`i numa un stress test si ca sa nu ma supar pe el. In fine, nu`l mai vazusem niciodata pe Isarescu in pijama.
*Frate, ma suna un bou de ziarist sa ma`ntrebe daca joc pe Forex. Ii spun tampitului ca se spune Forceps si ca n`am mai vazut de la nastere instrumentu ala. Da` mi`a placut cum a zis`o. De`acuma o sa scot banii de la aia de la dau credite, cu Forexu`!!! Hahahaaaa
*Trebuie sa ne cautam niste sedii pe langa spitale. Prea multzi lesina cand aud dobanzile.
*Ideie de inregistrat!!!! Depozitu pe 5000 de ani!!!! Vii frumos cu banu la mine`n banca si peste 5000 de ani ai dreptu la o dobanda egala cu Eulibor, plus 1 la suta. La fiecare 1000 de ani, primesti felicitare din partea bancii. Singuru imconvenient (oarecum, ca nu e de netrecut nici asta) e ca tre` sa iti retragi banii personal.
*Casc. De chemat un sclav sa`mi coboare picioarele de pe birou.
*Dupa modelu celor 10 banci americane care au pus cate 7 miliarde de dolari casa isi faca nush ce fond, am dat shio circulara printre angajati. Fiecare sa puna mana de la mana niste bani ca sa am la dispozitie un fond, ca nu se stie cand te loveste Criza!!!
*Frate, n`am crezut sa traiesc un atac speculativ asupra leului si am trait destule atacuri speculative la viata mea. Ultimul l`am dat chiar eu, ca ma inervasem pe un angajat si l`am atacat speculativ cu vaza de flori in capul lui prost. Alan`am mai apucat sa aplice niciun mecanism de protectie si s`a depreciat la cap cam nasol. Da` a fost vina lui. Nu pricepea tampitu ca decizia de a nu mai da credite e pentru ghertzoi, nu pentru nepotii mei, tu`l in nas de prost.
*Pe piata interbancara, dobanzile a ajuns la 100%. Pe mine nu ma afecteaza, ca am transferat nivelu asta in credite, da`i in ma`sa de sarantoci care vor bani. Le-am trimis elegant o scrisoare, in care le`am scris „Atenţie, gherţoi! Dupe cum aţ aflat, economia mondială din lume este în căcat din cauza unora ca voi care nu şi-a plătit ratele. Casă prevenim so păţim la fel, am decis să venim în sprijinu vostru printr-o majorare de dobândă la creditele vuastre. Deci, in urma analizei Comitetului de preţuri, cei al căror nume începe cu A-P, vor putea beneficiea de o dobândă la credite de 99.99 la suta pe an, incepand din anu in care i-a mâncat în cur să se împrumute. Pentru ceilalţ, dobânda este de numai 98 la suta. Hai sictir!”
*Băi, ce tristeţe de vremi trăim. Nu mai am din ce bani să dau credite, nu mai am clienţi pe partea de depozite, angajaţii au ajuns să facă concurs de înjurături la adresa clienţilor, e ceva de speriat. Nu mai zic de lichiditate….cand au venit aia de la Romgaz sa le achitam factura, nu aveam cu ce. A trebuit sa le-o dau pe fata de la Trezorerie drept garanţie pentru câteva zile până fac rost de lichiditate. Au acceptat, da` cu mare greutate. Acuma stau si ma gandesc daca era bine sau nu sa le spun că are SIDA…
* De azi nu mai iau frate in garantie case, terenuri si imobile. Numai ce e vandabil.O haina de fitze, un Iphone…din astea. Da`le dreaq de case ca au ajuns sa nu mai valoreze nimic. Imi intarziase un ghertzoi doua zile rata la casa. Normal ca am iesit sa`i vand in piata apartamentu. Ala prostu urla disperat ca are copii, ca sa am mila. „Bine, i`am zis, cat vrei pe copii?” A inceput prostu sa urle si mai tare. Pana la urma i`am vandut casa pe doua kilograme de struguri si opt paini frumos rumenite. Alea le-am impachetat intr-o chestie ermetica si am scris pe ea „lingouri de aur” . Le-am dus la o alta banca si am luat un credit de un milion de euro, ca sa am pana la salariu.
Respecte autorului Popa Dan
Lasă un Răspuns