Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad coaiele;

2) Cuvantul lui are mai multa greutate;

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnicavirilitate;

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.

“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.

“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari – normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor – ca el, Paulica, este platit oricum

regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci – zice Seful – munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei

- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica

– a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil

– cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

– Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane

– Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-I invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit – si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

– chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Primita pe mail … autor, bineinteles, necunoscut

http://fuzzylumpkin.wordpress.com/2007/11/20/o-firma-cu-rahat-copt/

Dupa ca am primit acest mail am decis sa nu il mai lasam pe informatician in jurul cuptorului cu microunde

1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5.Intuitia este o stiinta exacta.

6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

13.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

17.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

Catavencii i-au desemnat, marti seara, in cadrul Marelui Bal al Academiei Catavencu – Criza si Pedeapsa, pe castigatorii premiilor Bula Demnitarului.

Categoria “Din putul gindirii”

Nominalizati:

1. Ionut Dolanescu: “Cred ca România are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei.”

2. Gigi Becali: “Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu’ ala: “Bai, astea scoate-mi-le!» In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele.”

3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): “Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o.”

4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): “Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid.”

Castigator:

Mircea Geoana (presedinte PSD): “PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici.”

Categoria “Gindesc, deci ma risc”

Nominalizati:

1. Nicolae Vacaroiu: “Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini.”

2. Mircea Geoana: “Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa.”

3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: “Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa.”

4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): “Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber.”

5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): “Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic.”

6. Gigi Becali: “In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?”

Cistigator:

Christian Ciocan (purtator de cuvint al Politiei Capitalei) a declarat: “L-am imobilizat pe barbat, desi ma ameninta cu o coada de matura, si am recuperat palaria..”

Categoria “Meandrele concretului”

Nominalizati:

1. Mircea Geoana: “Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul român, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine.”

2. Ion Iliescu: “Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie.”

Cistigator:

Ion Iliescu, dar cu alta bula: “Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului…”

Categoria “Sexul scuza mijloacele”

Nominalizati:

1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): “Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala.”

2. Ion Iliescu: “Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze.”

Tot dl Ion Iliescu: “Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa.”

Castigator:

Adrian Nastase: “Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!”

Categoria Marean Vanghelie

Nominalizari:

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): “Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): “Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.”

Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): “Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta.”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): “M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general.”

Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): “Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): “Toata lumea in unanimitate au fost de acord.”

Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): “Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine.”

Cistigator:

Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: ” Deci, Vanghelie are niste carente a discursului.”

Premii speciale

1. Primul premiu special – Calin Popescu Tariceanu – erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca.

Domnia sa a spus: “Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa pâna la git, iar sus la etajele II-III, cânta muzica, ca in film, si aia la care cânta muzica sunt pe aici prin România. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem”.

2. Al doilea premiu special – Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul “Padurea suspendatilor”

Domnia sa a spus: “Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat.”

3. Premiul “Giorgio Armeni” pentru eleganta in gestionarea crizei – domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a României la criza mondiala)

4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul “Medic Primar General” pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele.

El a spus: ” Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea.”

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: “Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el”. – Asta inseamna publicitate

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: “Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine” – Asta inseamna telemarketing

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: “Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?” – Asta inseamna relatii publice

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: “Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?” – Asta inseamna recunoasterea brandului

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: “Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine”. Tipa iti da o palma cat de tare poate. – Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: “Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine”. Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. – Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: “Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?” iar ea pleaca impreuna cu el – Asta inseamna competitia pe aceeasi piata

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:”Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine” vine sotia ta – Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

“Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru “. (Legea Futuipastelemasiidecheie)

“Cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ” (Legea Nasuvreauntura)

“Cind ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…” (Legea imitragpalme)

“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati…. e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei “.( Legea incanapicatmoneda )

“Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. ( legea astanueviata)

“Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul”. (Legea ghicicineafost)

“Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor….dar mereu la aceasi ora”. (Legea isibatjocdenoi)

“Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

“Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)

“Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinlinistenupot)

“Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!” (Legea chelulnuseagita)

“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “. (Legea samibagpiciorul)

“Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

De ce e excitant: Beatles is muzică de futai
Unde se practică: Sub apă
Calorii: Ureea are calorii ?

10. William Tell: Această poziţie e o probă inefabilă de acurateţe peniană. Cum o babardeşti pe tipă în poziţia capră, cu mâinile pe bucile ei, dai de cur în spate până ce capu’ luptătorului vinetiu e la minim 20 de cm distanţă de intrare, şi încerci să o bagi la loc dintr-o singură mişcare fluidă, fără să dai pe lângă. Dacă reuşeşti, ai un punct. O scoţi şi repeţi. Pentru fiecare greşeală se scade jumătate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care îl ai la bord, valoarea unei lovituri în plin creşte cu un punct. Dacă lumina e aprinsă, se înjumătăţeşte valoarea fiecărei lovituri. Joci până te plictiseşti sau până nimereşti anus, moment în care e game over.

De ce e excitant: E sport. Sportu’ excită masculii. De aia cel mai bine fuţi în pauză.
Unde se practică: Cel mai bine lângă un arbitru oficial.
Câte calorii se ard: Multe bă, e sport, am mai zis.

11. BDSM cu explozie întârziată: O legi fedeleş uşoor, da uşoor, cu dinţii. Te uiţi în ochii ei când o faci. Mai mârâi incet. Mai dai o limbă pe piele. Şi la sfârşit o întrebi languros. “Eşti udă?”. Şi ea zice “Daaa”. Şi tu zici “Naşpa”. Şi te îmbraci şi te cari la o bere cu amicii. La întoarcere o întrebi iar: “No, acuma mai eşti udă?”. Merge şi pe bărbaţi, adaptaţi voi textul. Dar atenţie să nu fie rudă cu Houdini că vă aşteaptă acasă cu măciuca. Strângeţi bine funiile, să fie extremităţile mov la sfârşit.

De ce e excitant: Te lauzi că te aşteaptă femeia dezbrăcată, în pat, la prieteni în timp ce bei o bere.
Unde se practică: Oriunde dar dacă se aude prin pereţi, băgaţi-i un ciorap în gură. Oricum n-o să răcnească. Nu vrea nimeni să fie găsit aşa de vecini.
Câte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dânsa se ard de la zbătut.

12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva în aşa hal de sinistru încât trebuie să o dau pe teatru mistico-metaforic ca să înţelegeţi ideea. Dacă tot am buşit-o absurd în acest post, să o stâlcesc până la capăt:

Şi Moise se opri brusc, cu groază pe faţă, cu toţi evreii sculaţi şi gata de alergare în spatele lui. Urlă un scurt “Hoo, băă!” şi se uită spre cer:
- Dumnezeu! Ce pula mea e asta!
O voce puternică ca un tunet bubui dintre nori:
- E Marea Roşie!
- Aoleo… da’ când am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis că e Marea Roşie? Mai aşteptam şi eu câteva zile!
- Da’ contează dacă e sau nu e Marea Roşie? Desparte-o şi tu, şi treci cu evreii!
- Păi cam contează… E scârbos să desparţi Marea Roşie!
- Ce fel de profet eşti tu bă? Nu vrei să îţi duci evreii spre Tărâmul Făgăduinţei?
- Oho, normal că vreau, dacă tot i-am sculat din Egipt… da’… pula mea… nu vreau prin Marea Roşie!
- Bă, eşti profet sau pămpălau? Foştii mei profeţi au trecut lejer prin Marea Roşie, nu au zis nimic.
- Hai lasă-mă cu ceilalţi profeţi ăştia, că am mai auzit vrăjeala asta şi de la Thor şi de la Zeus. Voi toţi zeităţile ăstea vreţi să ne prostiţi cu trecutul Mării Roşii. Ete că ăia doi îs acuma trecuţi la religii apuse, că erau cam insistenţi, dacă înţelegi aluzia mea fină.
- Asta e, dacă nu vrei, nu vrei. Rămâi cu evreii sculaţi, fraiere. Du-te cu ei aşa nervoşi înapoi în Egipt, să se facă albastrui de nervi!
- Auzi.. da’ nu găsim o soluţie de mijloc? Dacă îi duc pe la gura de vărsare acolo, să meargă tiptil pe buza malului ?
-Hai sictir, că nu eşti profetul meu de aşa de mult timp încât să-ţi permiţi să-ţi bagi evreii prin gura de vărsare.
- Mrhh.. Atunci dacă o iau pe poteca aia nămoloasă de pe lângă Marea Roşie?
- Bă, da şmecher mai eşti! De Marea Roşie ţi-e frică, da să te nămoleşti nu?
- Păi merg pe vârfuri aşa…
- Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nămoloasă! Hai! Fii profet, ce morţii mă-sii şi desparte marea roşie!
- Fă, tu te-ai dilit la sfeclă? N-auzi că nu te fut cât eşti pe stop, ce pula mea! Bag pula, mă duc să beau o bere.

Ok, am cam ieşit din personaje puţin la sfârşit.

De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu vă lăsaţi păcăliţi!
Unde se practică: N-auzi bă că nu se practică?
Câte calorii se ard: Băi, calm, nu arzi nimic. Du-te şi fă un duş rece.

Au mai ramas 58.

Sursa: http://www.piticigratis.com/2008/12/70-de-pozitii-sexuale-episodul-3/

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara;
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde;
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea.
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

]]> http://marmotul.wordpress.com/2008/12/23/barbatii-la-gratar/feed/ 0 marmotul